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我的優點就是:勇于認錯。我的缺點就是:堅決不改。以下是本站分享的聊天幽默俏皮話,希望能幫助到大家!

  聊天幽默俏皮話1

  1、我最大的夢想,能夠活著進天堂。

  2、飯局的三大悲劇:想請的人沒來,來的人都和你無關,結賬的時候只剩下你一個清醒的。

  3、對不起,本人看你長得太好看了拒絕回復你。

  4、不好意思,我現在有事不在,一會兒沒事也不會理你。

  5、目前心動已售完,歡迎下次光臨。

  6、您的小可愛正八百里加急,趕往你的聊天界面。

  7、開開心心的睡覺才叫睡覺啊,拉著一張苦瓜臉揣著心事睡覺那叫暫時去世。

  8、不倒翁雖然不會摔倒,但也因此不會前進一步。

  9、打是親,罵是愛,愛到極深用腳踹。

  10、沒錢的時候,老婆兼秘書;有錢的時候,秘書兼老婆。

  11、一個人快活、二個人生活、三個人就是你死我活

  12、給煙不給火,純屬調戲我。

  13、表面都是心連心,背后都在玩腦筋。

  14、肥肉放開我的腰,有本事沖著我的胸來。

  15、以前的我喜歡一個人,現在的我喜歡一個人。

  16、發文案的時候一個比一個溫柔,現實中生起氣時,八頭牛都拉不回來。

  17、我太喜歡生氣了,我就應該跟滅火器談戀愛。

  18、只有真正努力過的人才知道,天賦是多么的重要。

  19、人生就像迷宮,我們用上半生找尋入口,用下半生找尋出口。

  20、兩種人無藥可救,一是不服從命令的人,二是惟命是從的人。

  聊天幽默俏皮話2

  1、情是心中的向往,是感覺的共鳴,是靈感的碰撞,是電光的閃耀,是甜蜜的瓊漿,是醉人的純酒。祝你情人節快樂!

  2、原諒我把你的手機號碼告訴了一個陌生人,他叫丘比特,說要幫我告訴你,我心喜歡你,我心在乎你,我心等待你。

  3、感情已欠費,愛情已停機,諾言是空號,信任已關機,關懷無法接通,美好不在服務區,一切暫停使用,生活徹底死機!

  4、女:你怎么知道你愛上我?男:我因為想念年而失眠。女:這不足以證明,因為我媽也為你而失眠,但我知道她并不愛你!

  5、我在海邊呼喚你,被浪卷走了;我在山上叫喚你,被風刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察帶走了!

  6、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。

  7、我是白云,為你遮擋驕陽,我是微風,為你輕聲歌唱,我是雨露,為你滋潤臉龐,我是流星,為你許個愿望!

  8、我想做你的左手,不做你的右手,因為在你累了的時候,為你擦汗;我怕在你寫字時,手會隨我的心在顫抖!

  9、朋友別喪氣,沒了她不就是床上少個睡覺的,廚房少個燒飯的。

  10、墻內開花墻外紅,要想采花路不通。如要通路花要謝,一場歡喜一場空。

  11、去買水,剛掏出五塊錢,沒拿住一陣風刮跑了,到處找沒找到,于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風往哪里刮……于是我丟了十塊。

  12、人們想用鈔票時,從不看它的發行日期。

  13、如果世界上有一萬個人愛你,那里面一定有我,如果世界上只有一個人愛你,那人一定是我,如果世界上沒有人愛你了,那一定是我死了。

  14、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意...改信上帝

  15、如果太陽不出來了,我就不去上班了;如果出來了,我就繼續睡覺!

  16、如果真愛一個人就要愛他原來的樣子,愛他的好也愛他的壞,愛他的優點也愛他的缺點,決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子.

  17、身體滾燙,欲望像燒開的水在身體里沸騰。可是他僅僅是愛撫、親吻,像在案板上精心對待每一根蔬菜,切割、清洗,卻總也不肯下鍋。

  18、深邃而撲朔迷離的眼神,每個人都怪怪的,校園里充滿了同性戀的味道。

  19、什么是幸福?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸!

  20、失去的是一堆贅肉,得到的是整個世界。

  21、世界上有許多出色的男人和美麗的女人,然而屬于你的感情只有一個,千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛,千萬別活在別人的眼里而失去自己,也永遠不要太貪心,否則你失去的是你一輩子后悔的

  22、喜歡你并不一定愛你,愛你并不一定嫁給你,嫁給你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父親不一定是你。

  23、小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。”小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

  24、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯,中間為了小事跟男朋友吵起來了。我沖著男朋友喊,你這樣對我,我一定會讓你后悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對,嫁給他!讓他痛苦一輩子!………姐們兒你這是幫誰呢……

  25、長大了要娶唐僧做老公,想寵幸就寵幸,不想玩了就把他吃掉

  26、這幫王八蛋,連套子都要貪污。

  27、真正愛一個人是無法說出原因的,你只知道無論何時何地,心情好壞,你都希望這個人陪著你,真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求,畢竟感情是付出,而不是只想獲得.

  28、中文系的女生幻想愛情,數學系的女生計算愛情,歷史系的女生抨擊愛情,外語系的女生出口愛情。

  29、眾里尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。

  30、自然界的青蛙越來越少,網上的青蛙越來越多。

  31、有沒有那么一瞬間,你也會想起我。

  32、脫機的人永遠不知道聯機的人等了她多久……我為兄弟兩肋插刀,為女人插兄弟兩刀。

  33、說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去!

  34、大學里談戀愛后悔四年,大學里不談戀愛后悔一輩子!

  35、你看得見我打在屏幕上的字,卻看不到我掉在鍵盤上的淚。

  36、我愛你,為了你的幸福,我愿意放棄一切——包括你。

  37、經歷一場戀愛就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的錢,也得付減肥的錢。

  38、格式化自己,只為刪除你。

  39、一未婚女子嘆:為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

  40、對不起,你撥打的用戶已結婚。

  41、愛上一個人的時候,總會有點害怕,怕得到他;怕失掉他。

  42、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

  43、女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。

  44、騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥。

  45、你在我眼中是最美:鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛羅圈腿,鼻子下面一張嘴,滴滴答答流口水。

  46、公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。

  47、工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

  48、單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,沒有情人是廢物情人多了是動物。

  49、師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!

  50、工作迷住我了。我可以成小時地盯著它看!

  51、不要和我比懶,我懶得和你比。

  52、有錢人終成眷屬。

  53、我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

  54、太太出門跟從太太命令服從太太說錯了盲從;太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。

  55、從猴子變成人需要成千上萬年,從人變回猴子只用一瓶酒。

  56、愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。

  57、大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

  58、一大學生最低奮斗目標:農婦,山泉,有點田

  59、每次和朋友你一句我一句的發語音,就感覺我們像兩個拿著對講機的商場保安。

  60、不吃飽哪有力氣減肥啊?

  61、我表白的方式一向簡單粗暴,有時間一起睡覺。

  62、女人小時候的觀護所,長大后的監理所,結婚后的避難所。

  63、長得丑的女孩子我一般不甩她,但你是個例外。

  64、姐不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

  65、長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧,聽說武媚娘去了那成了武則天,甄嬛去了成了皇太后,楊玉環去了成了楊貴妃。

  66、我們可以躲開大家,卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

  67、你是電,李四光,你是唯一的神話

  68、空白是白色的嗎?

  69、不要整天抱怨生活,生活根本就不會知道你是誰,更別說它會聽你的抱怨。

  70、如果朋友可以出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。

  71、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

  72、自從我變成了狗屎,就再也沒人踩到我頭上。

  73、與人交往的時候,多聽少說。這就是,上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

  74、對我來說,你是黑暗中的燈泡,饑餓中的面包,冬天里的棉襖,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。

  75、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我。

  76、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

  77、每次去逛街,都有很多人給我發小廣告小傳單,唉,這就是我,美得令人發紙

  78、為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。

  79、見到我以后你會突然發現

  80、我也不知道人為什么而活,所以我至今還活著。

  81、青春獻給了房子,中年獻給了孩子。

  82、我要做個臭豆腐一樣的男人,聞著臭吃著香,這叫內涵。

  83、上帝說要有光,我說我反對,于是,世界上有了黑暗。

  聊天幽默俏皮話3

  1、空口無憑,吃飯為據。

  2、水能載舟,亦能煮粥。

  3、今夜,讓我們用冷戰取暖!

  4、鉆石留下,王老五可以走了。

  5、對不起,你撥打的用戶已結婚。

  6、錢可以解決的問題都不是問題。

  7、只要我有吃肉,你就有骨頭啃。

  8、冬天來了,我不小心把棉被洗了。

  9、都說姐漂亮,其實都是妝出來的。

  10、腦袋空不要緊,關鍵是不要進水。

  11、小隱隱于朦朧詩,大隱隱于肥皂劇。

  12、活魚會逆流而上,死魚則隨波逐流。

  13、客戶虐我千百遍,我待客戶如初戀。

  14、我這心碎得,捧出來跟餃子餡似的。

  15、小時候我餓了,我爸讓我啃他腳趾頭。

  16、曾經的海枯石爛,抵不過好聚好散。

  17、還是古代好混,割掉了就能當公務員。

  18、累嗎?累就對了,舒服是留給死人的。

  19、睡覺是測試老師教學水平最好的工具。

  20、自從得了精神病,我的精神就好多了!

  21、騎單車是不是時尚取決于你是不是真窮。

  22、誰說豆腐拍不死人,下次換凍豆腐試試。

  23、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇!

  24、你除了來大姨媽,其他時間你哪里像個女孩子!

  25、上帝說:出門不要忘記帶傘,一會兒我要澆花。

  26、雖然我不喜歡海鮮,但美人魚還是可以接受的。

  27、你可不可以不生我的氣了,要生,生我的孩子吧!

  28、我想學鳳凰涅盤,誰知道一不小心……熟了!

  29、有人堅持到底,有人堅持到底層,有人堅持到底特律。

  30、你們在教室睡覺還缺少蚊子,沒有寢室的感覺了是不是?

  31、我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱。

  32、每當沖鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝里,因為:我是臥底!

  33、如果你一味追求新鮮感,很抱歉,你已很難存活在這世上。

  34、生活就像是心電圖,想要一帆風順沒有起伏,除非你死了。

  35、小時候,最厚的信是情書;長大后,最厚的信是銀行賬單。

  36、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

  37、愛情的悲劇原因:好起來不給對方空間,恨起來不給對方機會。

  38、買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

  39、太壓抑不好,凡事適可而止,不太過份,你可以當什么事都沒有。

  40、人生痛苦莫過于經歷了超級風雨后,不但沒看到彩虹,結果還感冒了。

  41、老板,錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?

  42、其實我不會講笑話,可是總有人讓我講一個,我還沒講呢,你們就笑了。

  43、宅男宅女標準:在床上以電腦為圓心,以胳膊長為半徑拿取物品活動。

  44、希望錢包里的錢都相親相愛,然后生很多很多很多小孩……該多好啊!

  45、想著你啊真是美,塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖,但是在我心中有份量。

  46、吵架吵不過老婆,所以每次吵架完敗后,我都會偷偷把老婆的電子體重秤調高公斤!

  47、上課的時候想睡覺,睡覺的時候想吃飯,吃飯的時候想看書。唉,我都替你們急啊!

  48、你來自云南元謀,我來自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!

  49、股民賺錢都是聽到的,虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信,熊市來的時候不承認。

  50、老婆涉嫌使用假鈔被抓了,這都怪我,為了展示自己的修圖技術,我把家里的錢去水印了。

  51、知足,是甜蜜的保鮮劑;體諒,是糾紛的萬靈藥;新鮮,是生活的傳感器;感動,是情感的保溫瓶。

  52、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身體健康,沙僧祝你好運連連,八戒……,你想說什么你自己還不知道嗎?

  53、告訴你一個發財的秘訣,你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  54、男友雙手捧著我的臉,深情地看著,我默默期待,害羞的閉上了眼,聽見一句:這大臉,親一天都親不完。

  55、葡萄香蕉紅蘋果,祝你想念有結果!蘿卜黃瓜大白菜,愿你天天引人愛!可樂清茶白開水,望你夜夜都好睡!

  56、想你是南瓜,愛你似黃瓜,聞你金香瓜,親你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,罵你是冬瓜,打你這傻瓜。

  57、呀!我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。

  58、一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗但人們不斷超生將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國。

  59、有情人終成扣肉,情人眼里出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥,在地愿為連尾豬。

  60、什么東西放進去以前是干的,拿出來時是濕的,而且令人感覺回味無窮,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

  61、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情,而那些從生下來就不好看的人,歲月可拿他們一點辦法都沒有。

  62、男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

  63、我跟你說過多少次了,晚上早點睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢里來了,害得我不愿醒來!

  64、最近開了家叫“鼓與槍”的店,那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓,第二天他的鄰居就會過來買槍。

  65、夜深了,鳥睡了,蚊子出來活動了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。夢丟了,魂牽了,被你偷走的心你怎么不還了?

  66、我有點俗有點怪,有點無聊加可愛!有點懶有點壞,有點機靈加無賴!說無賴就無賴,油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。

  67、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀,我說:“不就是一毛錢嗎?你炫耀個啥啊?”誰知他來了句:“你找得開嗎?”

  68、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

  69、將心比心,以心換心,你怎樣對我,我就怎樣對你!從今以后!嘴要甜,心要狠。該留留,該滾滾。要么忍,要么狠,要么滾。

  70、這是一個很恐怖的故事:在中國每個地方的公交車或食堂網吧里都會發生。在這些地方,明明有個空位置,旁邊的人卻說:有人!

  71、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意改信基督教!

  72、上帝說過,衡量一個人的水平好比用木桶裝水,水量的多少取決于最低的那片木板。不過,上帝創造了你這個桶,卻好像是用來裝飯

  73、深夜,波音飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,馬上起飛,給你騰出停機位!

  74、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我長得安全。然后我哥說:長得安全也架不住天黑啊。

  75、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了,這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上,那就意味著大的自然災害即將到來。

  76、手機逗人短信:如果沒有風,云不會動;如果沒有水,魚不能游;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

  77、你像那天邊的云,飄泊不定,叫人難以追尋;你像那水中的萍,流移四方,叫我難以琢磨。你能告訴我嗎?怎么才能捉住你,可恨的小豬。

  78、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

  79、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!

  80、送你一朵玫瑰花,今年找個好人家。送你一朵百合花,明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花,老公賺錢你來花。

  81、我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐,一邊做還一邊數數,我在旁邊的時候他就數到,不一會兒對面過來幾個美女,他就變成了。什么意思嘛!

  82、由明天開始,市里決定清除所有長相丑陋有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!

  83、知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

  84、注意:站在鏡子面前,手輕托下巴,左眼連眨三次,右眼連眨三次,然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨,你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼!

  85、今天在外面,有個人說我偷他東西。“你丫手也太慢了,”他哈哈大笑,“算老子心情好,滾一邊去!不然我可報警了!”我說:“你用什么報警?”

  86、整人笑話:“豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”

  87、收到此信息,就是我喜歡你,刪除暗戀我,回復是想嫁我,不回是答應嫁我,修改就是死都是我的人,儲存是下輩子都歸我,轉發就是向全世界宣布愛我!

  88、無論在何地,千里或萬里,無論在何時,十年或百年,我都深深地思念著你,疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在,但我要永遠信奉你這個“新上帝!”

  89、知道我在想什么嗎?想你!知道我為什么想你嗎?愛你!知道我為什么愛你嗎?有味道!知道你有什么味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!

  90、尊敬的用戶您好:您的話費余額已不足元了,請您于近曰內,賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,把手機費交上,河南移動給您磕頭了。

  91、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:“我該和誰賽跑呢?”

  92、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

  93、老記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發了防彈衣,事后才知道是件棉襖。

  94、真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白面,翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段,往后一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?

  95、尊敬的客戶您好:中國移動提醒您,由于近來太陽離子太強,太陽下打手機會出現無信號現象,請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住,越高越好!

  96、上帝說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了,換一個吧!我又拿出你照片說讓此人變聰明點,結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。

  97、郁悶嗎?想度假嗎?請速撥打免費電話,贏得看守所七天包食宿超越游!現在撥打還送精美手銬,時尚囚衣套裝,免費警車接送等!前名還可以享受免費剃頭!趕緊行動吧!

  98、我在加油站旁邊轉悠幾個小時,加油站的工作人員實在忍不住了,一起幾個人走過來問我:“先生,你在這里半天了,有什么事嗎?”我不好意思的說:“對不起,我在戒煙。”

  99、大學老師在講臺上眉飛色舞,發現門口一直有個身影在游蕩,估計是學生遲到不敢進來。老師道:“外面的同學,進來吧。”那人走進教室,緩緩開口:“請問,是誰叫的外賣?”

  100、小時候跟村里的朋友去池塘游泳,朋友先跳下去潛水,我在岸上使壞撒起尿來,剛好撒在他頭頂的水域上。這貨頭探出水后,爽快地抹了一把臉,對我說:快下來,尼瑪這水好像是溫的!

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