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只要你愿意,當你失落失意的時候,需要一個肩膊的時候,告訴我,我會立即出現。我從來不會對任何一個女人許下諾言,也從不會對任何一個女人做我會為你所做的事,你在我心目中是多么地不同!以下是本站小編為大家帶來的100句哄女朋友開心的話語 3篇,希望能幫助到大家!

  100句哄女朋友開心的話語·1

  1、現在能夠見面多好呢!

  2、我從來沒有像你這樣一個教我如此深受震撼的女人。

  3、你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。

  4、哄女朋友開心的話:我什么都答應你。

  5、任何時候、任何情況,只要你需要我,我立即趕來,盡我全力為你做事。

  6、我愿意愛你、照顧你、保護你一生一世!

  7、我真的愛你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己……

  8、我的世界只有你懂。

  9、我走進了我的生命,我正為你準備好一生一世。

  10、我愿意愛你,照顧你、保護你,一生一世。

  11、只要你愿意,當你失落失意的時候,需要一個肩膊的時候,告訴我,我會立即出現。

  12、一起走吧,一只手是拿不動行李的,從現在開始,我是你的左手。

  13、哄女朋友開心的話:只要和你一起,我不管要付出怎樣大的代價。

  14、此刻我很掛念你,請為我小心照顧自己。

  15、沒什么特別的事,只想聽聽你的聲音。

  16、使你不愛我,我會一生保護你。

  17、雖然我不知你身在何方,但我知道,你一直在我心里。

  18、能和你結婚的人一定很幸福。

  19、你是我最初也是最后愛的人。

  20、不管將來發生什么事,你變成什么樣子,依舊是我最愛的人。

  21、只要我所愛的你能夠開心快樂我就別無所求了。

  22、哄女朋友開心的話:我從來不會對任何一個女人許下諾言,也從不會對任何一個女人做我會為你所做的事,你在我心目中是多么地不同!

  23、我愛你,請相信我,我不能保證做到最好,但我一定盡自己的努力做到更好。

  24、因為知道不能沒有你,所以我會更珍惜。

  25、我答應不會讓任何人傷害你,包括我自己在內,相信我!我會給你幸福。

  26、你是我的唯一。

  27、是我錯了,只要我們之間有矛盾,都是我錯了。

  28、我不允許你哭,因為有我在你還哭的話,就證明我沒用,那還要我干什么?!

  29、我不允許你干體力活,有我在你憑什么那么累,乖乖的給我擦汗,倒水喝!

  30、我不允許你比我睡的晚,我是屬貓頭鷹的,但我可不想第二天有一個‘熊貓眼’的GF!

  31、我不允許你喝酒,不是不讓你喝,少喝可以,喝多了傷身體!

  32、我不允許你不信任我,我對你承諾的話,說過的話,答應你的一切我都會做到!

  33、我不允許你不理我,你在我心中是那么重要,沒有你我會很不自在,不要折磨我好嗎?

  34、我不允許你用涼水洗漱,因為女性本屬陰性,涼水會增加陰氣,所以必須用溫水!

  35、我不允許你不吃飯,人是鐵飯是鋼,身體是革命的本錢,我不想你死我前頭!

  36、我不允許你起的比我早,別廢話,讓你睡你就睡,睡飽了好起來吃我做的早餐!

  37、我不允許你單獨一個人走夜路,因為有我在我永遠不會讓你一個人走!

  38、哄女朋友開心的話:我不允許你吃醋,開玩笑,我那么專一,我如果在你面前多看別的女生一眼,我把自己剁了!

  39、我不允許你熬夜,理由和第二條一樣,身體是革命的本錢,我不想你死我前頭!

  40、我不允許你和我斗嘴,我讓著你你才能贏,到現在和女生打嘴架除了我讓著的,要不沒有能贏我的!

  41、我不允許你孤單,我的愛和思念會時刻陪在你左右,有它們陪你,你不會感到孤單!

  42、我不允許你說臟話,沒為什么,只是個人意見,會影響你的形象的,你自己看著辦吧!

  43、我不允許你削蘋果,我怕血,所以我不會讓你的血有流出來的可能!

  44、我不允許你把手弄傷,一個女生最漂亮的除了臉蛋就是手了,你要愛護啊!

  45、我不允許你懦弱,你要非常強悍,我這么不聽話,你要管得住我哦!

  46、我不允許你要風度不要溫度,多穿點吧,天冷會感冒的,不管你穿的怎么樣,你在我眼里都是最美的!

  47、我不允許你生氣,有我在你會很開心的,哪怕是天塌了,我也要先把你逗笑!

  48、我不允許你下雨不打傘,雖然女人是水做的,但淋濕了會感冒,我會心疼!

  49、我不允許你是最快樂的,因為擁有你,我已經是世上最快樂的了,所以你只能排第二了!

  50、我不允許你不說話,寶貝,我們也需要交流,就算是我單方面的賠禮道歉你也應該給點面子說聲:“原諒你吧!”

  51、我不允許你嚇我,我很膽小,不要用任何事嚇我,我會很害怕!

  52、哄女朋友開心的話:我不允許你“逃離”我身邊,我跑50米的最好成績是6.6秒,非變態的女生應該跑不過我……你不是吧!

  53、我不允許你打我,不要打了,你的手會很痛的,我很抗打哦!

  54、我不允許你減肥,我的愛跟你的體重沒關系,你要堅信無論你變成什么樣,我都愛你!

  55、我不允許你迷惘,小傻瓜不許懷疑我是否愛你!

  56、我不允許你去遠的地方不告訴我,那樣我一定會瘋的!

  57、我不允許你大聲的跟我喊,省省吧,嗓子不痛嗎?喊壞了我還心疼呢!

  58、我不允許你獨自過馬路,現在的司機很猛的,我要牽著你的手,把你平安的送到對面!

  59、我不允許你不聽話,你如果問我為什么強行抱你去醫院的話,我只回答一句話:“因為你是我的!”

  60、我不允許你斤斤計較,做女人要看的開,心胸廣闊才能快樂,聽話哦!

  61、我想在五十年之后我一定還是像現在一樣愛你。

  62、假如可以的話,我愿意花去生命中的每一分每一秒,陪著你。

  63、想你的心情實在沒辦法用一句話代替。

  64、我希望睡前最后看到的是你。

  65、哄女朋友開心的話:好好照顧自己,我不想等到下輩子再來愛你。

  66、每次我感到失意時,都回憶起你的淺笑,你的鼓勵,它們使我堅強的面對下去,謝謝你!

  67、沒有一種服裝比起你的愛更合身,沒有一種裝飾比起你的愛更迷人。

  68、看著微笑的你,突然發現,我真是世界上最幸福的人。

  69、我想未來我一定會天天陪你上市場。

  70、曾經迷惘的心中,是你牽引我走出寂寞。

  71、我愛你的心是直到世界末日也不變。

  72、想想和我一同看日升日落的喜悅吧!

  73、我愿意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。

  74、每天我的動力就是見到你,并和你說說話。

  75、我的世界只有你懂。

  76、我把你深深藏在心里。

  77、我知道愛要自由才能快樂,我卻寧愿留在你身邊,陪你,陪你走過。

  78、將你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意嘗。

  79、不管今世也來世也好,我所要的只有你。

  80、這輩子最瘋狂的事,就是愛上了你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子。

  81、白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念。

  82、你看到的,就是最真的我,一種永無止盡的感動,感動這世界有你與我這最美的存在。

  83、你就是我最困難時的那位永遠支持我的人。

  84、你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。

  85、總是想念著你,雖然我們無法共同擁有每分每秒。

  86、哄女朋友開心的話:在我心中任何時刻都只有想你!愛你!

  87、直到遇見了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得離開你,雖然你說的如此堅決。

  88、真的,輸了你,贏了世界又如何?

  89、這輩子最瘋狂的事,就是愛上了你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子。

  90、在認識你之后,我才發現自己可以這樣情愿的付出。

  91、在人群之中尋覓著你,就彷佛在海邊掬起所有的沙粒,急於發現你的蹤跡,如果不從愿,但愿還有來生。

  92、愿天上的每一個流星,都為你而閃耀天際。

  93、以為沒有你,我可以堅強一個人,終於知道我不行。

  94、喜歡你的笑容,喜歡靜靜的看著你,我的憂愁像云一般一下子就飛去了。

  95、我想對你愛戀的極短詩篇,升華為漫長的生活散文。

  96、不論天涯海角,只要你需要我的時候,我就會飛回你的身邊。

  97、我是那深深的大海,你是那自海的另一邊升起的曙光,永遠照亮我的人生。

  98、我的愛為你開啟,像白色的閃電劃破天際;我的愛為你奔馳,像紅色的血液充滿身體。

  99、我愛你用我舊愁里的熱情和孩童時代的忠誠。

  100、雖然不能滿足你最大的物質生活,但我可以把我的心來滿足你。

  100句哄女朋友開心的話語·2

  1.俺從不寫錯字,但俺寫通假字。

  2.有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為:有危險要救,沒有危險制造危險也要救。

  3.如果有錢也是一種錯,那我情愿一錯再錯。

  4.年紀輕輕,體重倒是不輕。余額不多,想買的倒是不少。

  5.你們經過草叢的時候小心點,別弄臟了我這個月要吃的土。

  6.不要和傻逼爭論了,你是小仙女,不能泄露了仙氣。

  7.皮膚給你送了,段位給你打了,你現在跟我說你是男的,草泥馬就算是男的我也要跟你在一起。

  8.人要是倒霉起來,吃火鍋不管坐哪里,煙都往你臉上飄。

  9.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆發力的季節了。

  10.悲傷已經在現代泛濫成災了,所以記得對自己好點。

  11.時間過得真快,還差三百五十五天我們就認識一年了。

  12.終于知道“友誼”在英語中為啥是friendship了,因為友誼的小船說翻就翻。

  13.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  14.春眠不覺曉,掛Q莫騷擾。突聞QQ聲,實話有多少。

  15.我要做個下載軟件,名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

  16.我愛你時,你說什么就是什么。我不愛你時,你說你是什么。

  17.天氣熱得像個笑話,日子過的像句廢話。

  18.竟然有人我涂了藍眼影,那簡直是在侮辱我得黑眼圈!

  19.不用懷疑,我就是你夢中的窮人。

  20.當完全吃撐的時候,普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕松“我歇會兒”~

  21.第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

  22.你看,總有那么多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄…

  23.不要對自己過于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

  24.對于女生,又長了幾斤肉并不那么可怕,可怕的是閨密那個賤人竟然又瘦了。

  25.有時候覺得自己變丑了,拿出身份證一看,發現多慮了。

  26.人生就像憤怒的小鳥,當你失敗時,總有幾只豬在笑。

  27.別說世界拋棄了你,世界根本沒空搭理你。

  28.原諒他是上帝的事,我的任務就是送他去見上帝。

  29.空歡喜就是早上醒來,以為自己長高了,仔細一看,原來是被子蓋橫了……

  30.你爸我是草原散養的,餓了吃過螞蚱,不是所有的雞都叫時光雞。

  31.你說你愿意和我白頭到老,不行,我想黑發飄飄。

  32.如果你實在餓了打電話給我,我吃點零食嚼給你聽。

  33.太關注我的人,一般只有兩種人,一種是暗戀我的,一種是暗算我的。

  34.“我在尋找丟失的記憶”“說人話!”“我在復習”

  35.黑夜給了我黑色的鼠標,我卻用它游戲到天明。

  36.佛曰:打人用磚乎、求饒,照乎。乎不死再使勁乎。

  37.其實我是故意不長個的,因為我恐高,長太高看著就怕。

  38.夜深人靜的時候,我常常問自己,當初決定來地球,到底是對是錯!

  39.中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉海看氣質,無劉海看五官,我適合蒙面!

  40.當初我看上你,因為我腦子進水了,現在我腦子抖干了。

  41.征婚啟事:要求如下,A活的,B女的。

  42.在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

  43.在這個薄情年代,要想別人對你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還!

  44.我們只要有一顆自信心,神馬都米有鴨梨。

  45.我的人生一半是倒霉,另一半是處理倒霉的事。

  46.我還是很喜歡你,像風油精和辣條,聲聲不息。

  47.說真的,我的床上功夫真的很厲害,我可以不吃不喝不上廁所在床上躺睡一天。

  48.眉毛少的人沒法做朋友,拍個照不讓美白,因為一美白她眉毛就不見了。

  49.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。

  50.養的小倉鼠生病了,不過沒關系,家里有老鼠藥,希望它吃過以后能好起來。

  51.可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

  52.強迫癥就是:睡覺前必須上個廁所,如果去過廁所后再玩手機,那一會睡覺還要再去一趟。

  53.如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了,有可能上帝要開空調了哦。

  54.人終有一死,或死于數學,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化學,或糾結于語文,或迷失于英語,或消亡于體育。

  55.以后不要說什么藍瘦香菇,那是南方人才說的,北方人要有自己的個性。鱉蛆,想蠔。

  56.你說走就走,從未顧慮過我的感受,見你第一眼就知道,你是一條難養的狗。

  57.你總是,間歇性躊躇滿志,持續性混吃等死,籌謀一天,躺尸一年。

  58.給自己講了個晚安故事,情節跌宕起伏扣人心弦,現在入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。

  59.你若軍訓,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若發奮寫作業,便是開學前一天!

  60.老師總是叫我們不要說謊,一到上面來檢查時就教我們說謊。

  61.如果我是僵尸,我一定擇吃掉所有好學生的腦。

  62.這個夏天出門就是進烤箱、走路就是麻辣燙、坐下就是鐵板燒、還是別下雨了、下雨就成水煮魚。

  63.如果逃避就能不去面對的話,請送我一雙溜冰鞋,讓我跑的更快。

  64.每一個長期減肥未成功的女子,身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。

  65.帥多好啊!有士陪,有相日!有馬騎,有車坐。還有兵保護。

  66.自從人曬黑了,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。

  67.一直對發型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。

  68.永遠都不要跟同一個傻子爭辯,因為爭辯到最后,會分不清誰是傻子。

  69.這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。

  70.午夜12點準時下線!否則,公主就會變回灰姑娘。

  71.別夸我,真的,尤其別夸我帥,我怕我受不了,這輩子都要跟你走。

  72.什么是安全感?就是做完題,有學霸和你念出了一樣的答案。

  73.世界上最遠的距離不是天涯和海角,而是老師在講第四章,學霸在自學第八章,而我在看目錄!

  74.冬天,腳在被窩里每伸向一塊新地方,都是一場探險。

  75.為什么我的眼里常含淚水,因為我他媽困得要死。

  76.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到!

  77.承諾就像女人說要減肥一樣,經常說卻很難做到,一切都是假的話。

  78.總覺得,床吧,鋪得太整齊,會有點安度晚年的意思。嗯,還是凌亂些,比較有朝氣。

  79.考試時,本想要咸魚翻鍋的,他奶奶的,沒想到粘鍋了。

  80.沒有醫保和壽險的,天黑后不要見義勇為。

  81.經常會從夢中驚醒,因為做了一個餓夢,好餓好餓的夢。

  82.臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。

  83.好累,想在后腦勺劃一刀,然后癱在地上裝儲蓄罐。

  84.如果有來生,我要當條被子,不是躺在床上就是在曬太陽!

  85.人生的悲哀就在于,當你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。

  86.您復雜的五官,掩飾不了您樸素的智商。

  87.老師,小剛明天要請假,因為他明天可能要病了。

  88.我這人從不記仇,一般有仇我當場就報了。

  89.我是一個潛力無窮的學生,我可以三小時寫完國慶作業,但這他媽是被動技能,只能十月七號晚上啟動。

  90.你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里,你怎么還會想到要去動物園看狗熊?

  91.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身…

  92.不是我心理陰暗啊,我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。

  93.上聯:學生證準考證身份證證證沒帶,下聯:聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批:重在參與。

  94.一天沒帶眼鏡逛街,看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰。原來是一面鏡子。

  95.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:哈哈,你死了。

  96.所謂豬一樣的室友,應該就是我感冒了,讓他回來給我帶一盒白加黑,他給我帶了一包奧利奧。

  97.假如我是神筆馬良的話,我會畫一個井,把你放進去,再畫個蓋子。

  98.那天老師問我為什么上課睡覺,我回了句醫生說吃完藥就得睡覺。

  99.化學實驗課,老師問我:“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道:“搶地主!”我覺得老師再也不會愛我了,老師大喊:“我搶!”

  100.一直在找一個叫厲的人,我想為我哥哥報仇,因為,厲害了我的哥!

  100句哄女朋友開心的話語·3

  一對情侶去逛街,在路過一家餐館的時候,餐館里飄出了香噴噴的味道.于是呢,這位女生就對她男朋友說:哇,好香哇...這時,她囊中羞澀的男朋友很淡定的說了句:如果你喜歡的話,那我陪你在從餐館門前走一遍.

  我和我爸爸說,我想參加《中國好聲音》.我爸爸說,你還是等等吧,等我死了,要不你沒有故事,初賽都進不了.

  小時侯,幸福是一件東西,擁有就幸福;長大后,幸福是一個目標,達到就幸福;成熟后,發現幸福原來是一種心態,領悟就幸福.現在的幸福就是不失眠.

  一80后夫妻有了個可愛的寶寶,老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動,認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福.在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸.此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,快去,這時老公才明白.

  【六年級小學生“情書”感動網友】“你走了,我沒什么好送給你,河邊也撿不到一顆像心一樣的石頭.”如此惡搞深情的句子,竟出自一個自稱小學生的“情書”.網友“六年級二班——王樂樂 ”7日貼出一篇作文《你》,雖文筆稚嫩,卻情真意切,并緊跟流行語,看哭一眾網友.你被感動了

  我國大約有三億多的學生…假設平均每個學生考試考五科…每科兩張卷…每年考兩次…就有六十億張卷紙…大約四十億米…能繞地球十圈…一顆樹大約能造一千五百張卷紙…六十億就相當于四萬顆樹…能栽滿整個北京……為了低炭環保…拒絕考試是必須的……請記住,沒有買賣…就木有殺害

  有一次,教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來.沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說:“是你把他弄睡著的你自己.

  別說什么你要蘋果我給你香蕉的,那都是借口.香蕉就是我有的最好的.你不是不喜歡香蕉,你是根本不喜歡我,如果你喜歡我,我給你屎你都要.————對那個流傳很廣的段子的漂亮反擊- -!

  mm去看醫生:說:“我一直放屁,不臭,也不響,其實進來以后,我放了最少20個了,您沒感覺到…”醫生開了一些藥說:“把這些藥拿回家吃,下周再來一次…”mm再來看醫生:“你到底給我吃的什么啊,我的屁還是放個不停,可是變得臭到爆!”醫生說:“很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的

  教授在河邊,常看到兩只龜,縮著一動不動.有天忍不住好奇問一農民:這兩只龜在干嘛?農民:在pk.教授:動都沒動過p什么k?老農:在比誰壽命長.教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊.這時,另一只猛然探出頭來罵到:md,死了也不吭.

  古代人口中的網絡語言 :【1】 城門失火殃及池魚——躺著也中槍; 【2】 嗚呼!——我靠 【3】 是可忍孰不可忍!——草泥馬 【4】 黃袍加身——屌絲的逆襲. 【5】桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情——好基友,一輩子【6】暗風吹雨入寒窗——寂寞空虛冷【7】何以竟至于此——腫么醬紫.

  據說玩微博時間久了,說話都會成這個樣子“親,尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親,腐女不給力啊”“貓了個咪的,去屎!”“親,你太可耐了”“爆你菊花”“親,老濕是好淫”“我勒個去…”“親,腫么了”“宅男宅女傷不起…”“親,你懂的”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親,笑屎我了”

  【幽默歇后語】1.兒媳婦懷孕——裝孫子.2.一分錢買倆判官——賤鬼.3.七竅通了六竅——一竅不通.4.下了鍋的掛面——硬不起來.5.山洪沖石子——不滾也得滾.6.飛機上分娩——高中生.7.閻王爺貼告示——鬼話連篇.8.摸著光頭斗樂——耍

  一個幼兒園女老師的簽名:你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥,卻都是別人的老.

  女主人剛洗完澡,門鈴響了,男鄰居來了.問:有事嗎?答:沒大事.這樣,你把浴袍脫了,我給你3000元.女主人遲疑片刻,一咬牙脫了.進屋后丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居.丈夫:他昨天借了我3000元,是來還錢的吧?女主人當即傻眼.啟示:不在誘惑下做決策;誘惑越大,陷阱.

  小時候過中秋,媽媽總給我講嫦娥的故事.但我只想著月餅,對嫦娥不感興趣;誰料想現在過中秋,對月餅是沒什么興趣了,心里老惦記著.

  上大學那陣臭美的很,看雜志說用蛋清抹頭發頭發會很亮, 就用了兩個雞蛋清抹到了頭發上,然后用熱水沖, 結果尼瑪掛了一頭蛋花啊,摘了一早上,課都木上不了.

  一年輕人總覺得工作不順心,慈祥老董事長微笑聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了.老董事長又拿起一個如法炮制.當拿起第五個蛋時,年輕人恍然大悟說:“我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來.”老董事長和藹吐了一口煙圈:“我的意思是不愿意干就立馬滾.

  小時候過中秋,媽媽總給我講嫦娥的故事.但我只想著月餅,對嫦娥不感興趣;誰料想現在過中秋,對月餅是沒什么興趣了,心里老惦記著.

  唐僧師徒去西天取經,歷經磨難終于見到如來佛.佛祖問:“帶u盤了嗎?” “沒有.” “筆記本電腦呢?” “也沒有.” “那你們來干啥?”如來佛很生氣地說:“回去,我用qq傳給你.

  甲:你偷稅這么厲害,都從來沒被發現,你真是太厲害了!乙:哪有,等你結婚,你也可以做的很好,通常第一步都是從藏私房錢開始.

  一男一女周一上班同時遲到,結果男被扣發獎金,女卻安然無恙.男職員很不服氣,跑去質問女職員:“我遲到挨罰,是因為睡過頭了,你同樣遲到,為什么沒挨罰?”“我睡過頭兒了.”女職員

  老師:“小新,請用“左右為難”來造句.”小新:“我考試時左右為難.”老師:“是題目不會答,讓你左右為難?”小新:“不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為nan.

  有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道.蛇說:“我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛.”牛說:“我是吃草的不會放這么臭的屁.”豬說:“放屁的人一定會臉紅.”忽然關公沖了出來,把豬打飛說:“說了多少次了,我臉紅是天生de .

  作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康… 聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛.這時,又聽播音員說道:好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里.

  我是搞工程的,跟老婆算屬于異地戀吧;每年就回家2-3次,平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天.話說有一天我坐在回家的列車上,問老婆現在心情怎樣;老婆說現在的心情就好像是見網就飛一般好.

  有同學上課玩iphone,結果被老師沒收,操作一番后說下課給我,結果!下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖!技術型的老師惹不起啊!這得多少年啊悲傷在那一刻爬上我臉頰.

  今天,媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭,已經腐爛變成紫黑色,長出了綠色的嫩芽,媽媽拿著蒜頭對我說:“你看,雖然這些蒜已經爛了,但是它們仍然孕育了新的生命!這是多么頑強的精神啊!”我聽了很受教育,以后找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人.這真是有意義的一天啊!

  期末考試,老師下令同學們交試卷,所有同學都交了,還有一學生埋頭苦干.老師說:“這位同學你不用再寫了,我不會收你試卷了!”學生拿著試卷走到老師面前說:“你知道我是誰嗎?” 老師說:“不知道,我管你是誰,反正我不會收了!”男孩子笑了笑,把試卷插進一大堆試卷中間,弄亂,然后逃離.

  今天接了一個電話,對方說了一堆廢話,把我給說蒙了,我發火說:”你是誰啊?有什么事?是不是打錯了”?這位比我火還大,他說:”怎么了,怎么了,我剛剛給你充了100塊錢話費,你陪我聊會兒天.

  一9歲小學生的爆汗作文#——《糾結》:我和鐘秋潔分手了,現在在等郭晴婕,但實際上我特喜歡方韓佳,好想方韓佳...不過她姐姐方淑佳更美,我更喜歡...但我內心一直最愛步尚雪,我多么想永遠和她在一起,當然還有她的姐姐步尚班 ...

  孟非:“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準.”女嘉賓:“我心目中的那個他,應該富有同情心,富有上進心,富有責任心,富有包容心…”孟非:“能再簡捷一點嗎?”女嘉賓:“哦,他應該富富有責任心.

  小時候,老師告訴我:人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架.小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經常獲勝了.可是到了大學我忽然發現他們不打架了,媽的勤奮小人被打了.

  “和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是無法控制的.”“比如說呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一個好朋友,敬個禮,握握手,你是我的好朋友.”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”” ...看到這個段子,我頓時長跪不起.

  我們這么喜歡《武林外傳》和《愛情公寓》的原因,不僅僅是因為他們搞笑,而是他們為我們描繪了這樣一種生活:最好的朋友都在身邊,想愛的人就住在對面.

  一天,心情不好,就打電話和一女生聊天.那女生張口閉口都不離“人生”這個詞,煩死了.我說:“你連人都沒生過,給我談什么人!

  一天,老師大罵班級的學生:“你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍! ”

  一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯, 認出一個“六”字,想著自己家里剛剛六個人,就買下了.完了過年時,在一個高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興

  《補充哄老婆開心的話》

  笑話一籮筐: 路遇奇葩夫婦大街上停車吵架.女的主駕駛,男的從副駕駛下來.女的剽悍吼:“你給我滾!有種別上我的車!”男:“滾就滾!給我兩塊坐公車啊!”

  老婆:今天花了兩千給你買了件襯衫.老公:兩千?這也太貴了.老婆:就知道你嫌貴,所以我又換了.老公:換什么了?老婆:一條裙子和襯衫.老公:我又不穿裙子.老婆:裙子是我的,襯衫你的.

  今天上午上班后,一男同事灰頭灰臉的進來.同事們關心的問:“什么情況?”這同事說:“我手機里老婆的號編為老婆,可他昨天不知為啥又買了一卡.我就把這個新號編成-新老婆.結果被老婆發現………

  某日,妻子在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……” 妻子一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字:“同桌!”

  我問老婆為什么是賤內?二貨媳婦兒答:你是賤人,我是你的內人,簡稱賤內!話說是這么解釋的嗎?

  我吃過晚飯,問老婆:你燒洗腳水了嗎?老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我給你燒洗腳水去嗎?然后我再說,老公,已經燒好了.這樣顯著多好……我照做:寶貝,我給你燒洗腳水去嗎?老婆:恩,去吧.

  昨天早上老公看我睡醒了,老公:“師妹,睡醒了啊?”我說:“無聊.滾!”老公:“無聊?你還知道無聊!尼瑪大半夜的拽著老子喊,大師兄救我,大師兄.笑傲江湖看到幾點?”

  我也來補充《哄老婆開心的話》哈哈.

  二貨老公早上說:“老婆我腸胃不太好,最近老拉風.”說著放了個屁,“你看,又拉了一個” 尼瑪啊~那個語文老師教你拉風是這個意思…

  老公是個球迷,一有球賽,就把我晾在一邊,自己在電視機前大呼小叫.這天,看他在看球賽,我生氣地關掉電視,嚴肅地對他說:“你今天必須回答我,你到底更愛我還是更愛球賽?” 丈夫扶了扶眼鏡,思索了一下,同樣嚴肅地回答:“那得看是中超還是英超.

  今天和老婆去沙灘玩,看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,寫著:我愛你、你若不離不棄,我必生死相依等等諸如此類的,我突然奇想:老婆我們也畫一個吧.畫好了,遂問老婆寫點什么,老婆不假思索說道: 順我者昌,逆我者亡.

  妻子問老公,為什么結婚時手上帶的那個圈圈叫戒指?老公笑了笑回答到:這個問題很邪惡、很邪惡…….戒指,戒指,你懂了嗎,懂得話說明你變壞了.

  晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短.”我一驚,不是吧,這……這……我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷.”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了……

  “快快卡,我憋不住了,快點幫我找紙.”老婆向老孔吼道.“老婆,你先進去,我馬上找到后就給你送進去”老孔很著急地左翻右翻. 半小時候,老婆從衛生間出來對著正在看球的老孔大罵:“死胖子,紙呢?今晚你別想上床.” 老孔想了想起了一身雞皮疙瘩說:“今晚我還真的不想上床了……”

  今天嘴賤問老婆:”老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?”老婆:”干嘛不要啊,你這么丑又沒錢我都要了.”

  有一對夫妻在外地找工作,晚上投宿賓館時,妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫 說:“上次看新聞報道,某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭,萬一真的被拍到,那該怎么辦?” 丈夫不在乎的說:“你就放一百個心吧!像你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”

  有一天,老婆剛從美容院剪個新的發型回來,在化妝室一面照鏡子,一面對坐在沙發上看報紙的老公說話.老婆:“我剪這種發型,會不會變得很難看?”老公:“不會啊!”老婆:“真的嗎

  ?”老公:“是啊!你的難看與發型無關啊!”

  高速上,老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車,就對旁邊的老公說:“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說:“要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚!?”

  一對夫妻吵架,妻子:“早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫:“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭. 丈夫用力捶了下桌子:“這些年來我真是錯怪她了!”

  50種令女人反胃的男人

  1,每天要念好幾遍自己“成就”(得獎、升官、賺錢多)的男人.

  2,發油擦得厚重滑膩的男人.

  3,有頭皮屑的男人.特別是,黏在發油上.

  4,不勤洗澡、滿身汗臭,還自以為“有男人味”的男人.

  5,鼻毛露出鼻孔不修剪的男人.

  6,和女人約會后,公開宣揚戰績的男人.

  7,自以為是“傾國傾城”的男人.

  8,老是暗示或吹噓自己“那方面”很棒的男人.

  9,膨風的男人.小則自以為情圣,嚴重者自命上帝.

  10,斤斤計較,尤其愛跟女人計較的男人.

  11,有口臭的男人.

  12,利用魅力,不斷故意吸引年輕女孩的“老男人”.

  13,性騷擾的男人.

  14,和女人吃頓飯,就轉述成與他有染的長舌男人.

  15,沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人.

  16,開口閉口“了解女人”的男人.

  17,暴力傾向的男人,特別是打老婆的男人.

  18,不知道張愛玲是誰的男人.

  19,老對女人說“喜歡你的內在,不在乎你的外表”的男人.

  20,胸無點墨卻老是賣弄的男人.

  21,品味低俗卻自認高尚的男人.

  22,講完話,嘴角殘留口沫的男人.

  23,鬧緋聞就叫老婆出面漂白外帶發誓保證的孬種男人.

  24,孩子有問題,總是說“去問你媽媽”的男人.

  25,吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人.

  26,指甲黑黑的男人.

  27,動不動就被女人“傷害自尊”的男人.

  28,對女人言聽計從的男人.

  29,認為女人比男人低等的男人.

  30,主張“沒上過酒廊不是男人”的男人.

  31,說話拐彎抹角,一句話分三句話說的男人.

  32,牙縫留有食物殘屑的男人.

  33,眼屎沒清乾凈就出門的男人.

  34,女人挑起吵架,堅不回嘴的男人.

  35,一點小權力足使他眉飛色舞的男人.

  36,自認往來無白丁,只去高級餐廳的男人.

  37,先調查女方家世背景才追求的男人.

  38,約會太準時,視女方道歉為理所當理的男人.

  39,開車不搶黃燈,不亂停車的圣潔派男人.

  40,吃完東西不擦嘴,油油兩片唇的男人.

  41,吃飯唏哩呼嚕作響的男人.

  42,酗酒、賭博的男人.

  43,在麥當勞吃薯條,一次三根抓;或啃炸雞,輪流吸吮十根指頭的男人.

  44,在辦公場所穿著短褲的男人.

  45,穿著太女性化,如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人.

  46,同一套衣服連穿三天的男人.

  47,胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人.

  48,雙手戴了五只以上戒指的男人.

  49,在辦公室拍上司馬屁,回家找妻小出氣的男人.

  50,掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人.

  可不能給中國人丟臉啊

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